बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता.

1. बुरा ना मानो होली है कह कर,

मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था ।

कल मै भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के,

उस पर बम फेक दूंगा।

फिर सारा मोहल्ला रात भर मुझे ढूंढेगा.

2.पत्नी : शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए .

पति : ठीक है आज घूमने चलेंगे

शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया ।

पत्नी गुस्से से बोली : छिः श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है

पति : अरे पगली लोग ”मरते हैं” यहाँ आने के लिये.

3.अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।

अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,

लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।

जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।

ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।

पति की तो बारह बजा देती.

4.रेलवे स्टेशन पर…

बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो,

शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ,

बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया,

शेख: बस इसी पानी से काम चला लो.

5.मायके से पत्नी फोन पर:-

Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..

Husband: अरे पगली,

ZEE नहीं लगता तो,

स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..

वो भी अच्छे चैनल हैं.

6.रेलवे स्टेशन पर…

बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो

शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ.

बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया

शेख: बस इसी पानी से काम चला लो.

7.एक दो बादाम खा कर गाणित के पूरे फार्मूला याद थे ।

अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।

लगता है बादाम नकली आने लगा है.

8.अकबर (बीरबल से…):

वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।

तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.

बीरबल:

बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।

अकबर:

क्या शर्त है ।

बीरबल:

मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।

अकबर आज तक होश में नहीं आया.

9.मायके से पत्नी फोन पर:-

Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..

Husband: अरे पगली,

ZEE नहीं लगता तो

स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..

वो भी अच्छे चैनल हैं.

10.डॉक्टर: वाइफ की तबियत कैसी है.

हस्बैंड :-

अब ठीक है…

“सुबह तो लड़ी भी थी.

पत्नी – एक बात पूछूं,

पति – पूछो मेरी जानम,

पत्नी – सच सच बताना ये काम वाली के साथ,

आपका क्या चक्कर है .

पति – ऐसा क्यूँ बोल रही हो .

पत्नी –पहले तो मुझे मेमसाब कहती थी,

लेकिन आज कल दीदी कहने लगी है.

2.कामवाली – मेमसाब मुझे,

कुछ दिन की छुट्टी चाहिये,

मेमसाब – अरे ऐसे कैसे छुट्टी दे दूँ,

कामवाली – मेरे को गाँव जाना है,

मेमसाब – अरे तेरे साहब का खाना कौन बनायेगा,

उनका काम कौन करेगा,

साहब के कपडे प्रेस कौन करेगा,

कामवाली – आप चिंता ना करो मेमसाब,

आप कहें तो मैं साहब को भी साथ ले जाती हूँ 🙂 .A

मेमसाब बेहोश.

3.एक शर्मीले लड़के की शादी,

एक बहुत ख़ूबसूरत लड़की से तय हुई ,

लड़का शर्म के चक्कर में लड़की से

कभी मिला नहीं था ,

लेकिन लोगों से सुना था ,

की लड़की बहुत ही ख़ूबसूरत है ,

शादी के बाद लड़के ने जैसे ही लड़की का,

घूंघट उठाया वो एक घबरागया क्युकी लड़की एकदम,

कटरीना कैफ सी सुन्दर थी ,

लड़का – बोलो तुम्हारी सुंदरता के लिए क्या गिफ्ट दूँ ,

लड़की (शरमाकर)- दो आपता दिल तले ,

लड़का shoked ओ तेरी तोतली .

4.सोनू – चिकन क्या भाव दिया ,

दुकानदार – 170, 100 , और 10 रु.

सोनू – ये 10 वाला कौन सा है भाई,

दुकानदार – इसको एड्स है,

सोनू –इसे ही दे दे अपने को कौन सा इसके साथ सोना है.

5.राहुल गांधी कार में बैठ के कहीं जा रहा था,

अचानक एक ट्रक गाड़ी के आगे आ गया,

राहुल – ये ट्रक के पीछे क्या लिखा है ,

ड्राइवर – कृप्या हॉर्न दीजिये,

राहुल –कमाल करता है,

साला हॉर्न तुझे दे देंगे तो हम क्या बजायेंगे 🙂 🙂,

ड्राइवर बेहोश 🙁.

6.जैसे ही पति घर पे लौटा,

पत्नी – आज मेरे बहुत जोर से सीने में दर्द हुआ,

पति – ओफ्फो, डॉक्टर को नहीं दिखाया,

पत्नी – हाँ डॉक्टर को दिखाया था,

पति – क्या बोला डॉक्टर ने ,

पत्नी – डॉक्टर बोला wowww.

7.सोनू पार्क में एक लड़की के साथ बैठा था,

पुलिसवाला – तुम यहाँ क्यों बैठे हो,

सोनू – जी हम दोनों शादीशुदा हैं,

पुलिसवाला – अरे तो अपने घर जाके बैठो,

सोनू – घर जाकर साथ नहीं बैठ सकते,

पुलिसवाला – क्यों ,

सोनू – क्यूंकि इसका पति नहीं मानेगा .

8.सोनू – यार मैं शादी करके बहुत परेशान हूँ,

मोनू – ओये क्या हुआ मेरे शेर,

सोनू – यार मेरी बीवी मुझसे पप्पी लेने का 100 रुपया लेती है,

मोनू – अरे ये तो बड़ी ख़ुशी की बात है,

सोनू – कैसे ,

मोनू –ओये सारे मोहल्ले से तो 500 लेती है,

तू बड़ा किस्मत वाला है 🙂 🙂.